+
חתונה

8 דברים שאתה צריך לדעת על משפחות מיזוג

8 דברים שאתה צריך לדעת על משפחות מיזוג

נישואין הם התחלתם של חיים חדשים עם בן / בת הזוג, בין אם זה הטיול הראשון שלך במורד המעבר או שחזרת למשחק אחרי גירושין. זו תקופה מרגשת לכל המעורבים, אבל אם זו לא הרודיאו הראשון שלך, יתכן שאתה לא היחיד שמצטרף למשפחה חדשה. אם יש לך (ולבן / בת הזוג שלך) ילדים ממערכות יחסים קודמות, אתה לא רק קושר את הקשר - אתה ממזג משפחות. כמובן שכולם מקווים שתהליך זה יהיה קל, אבל עם כל כך הרבה שחקנים ורגשות מעורבים, כדאי להכניס מעט מחשבה נוספת לתהליך. לא בטוחים מאיפה להתחיל? שוחחנו עם לינדה ליפשוץ, מטפלת בנישואין ומשפחה ומייסדת חברת טיפול בחוף פאלם ביץ ', פרקטיקה פרטית בגני פאלם ביץ', פלורידה, כדי להרכיב רשימה של שמונת הדברים הראשונים שאתה צריך לדעת ולהתחשב כשאתה הולך מ- Ђњyours” ו- Ђњmine” ל- Ђњours.”

1. זכור שזו תהיה התאמה לילדים שלך.

יתכן והילדים שלך עברו המון עד שאתה מוכן להתחתן שוב. ילדיכם נאלצו להסתגל ולהתמודד עם השפעת ההחלטות שלא היו להם אמירות, החל מההחלטה של ​​הוריהם לסיים את הנישואין לחיים עם הורה יחיד, וכעת הם מקבלים את בן הזוג החדש של ההורה שלהם, אומר ליפשוץ. מבוגרים מצפים לעתים קרובות שילדים יחבקו את השינויים הללו, ואז מתוסכלים כאשר הם לא קופצים על הסיפון בהתלהבות. parents הורים רבים מעניקים לילדיהם תשומת לב נוספת שלא מחולקת לאחר פרידה, המופחתת כאשר בן זוג חדש נכנס לתמונה, וזה יכול להיות צורם. חשוב ליידע את ילדיך שאתה רגיש לרגשותיהם ולהכיר בכך שאתה מבקש מהם להסתגל לשינוי כה רב. העבירו כבוד וטיפול ברגשותיהם, אך הקפידו לא לתת להם להשתלט על המצב, ממשיך ליפשוץ. • כדי להקל על הקשיים בכל שינוי זה, הישאר בטוח ובאחריות. שמור על שגרה ומסורות כדי לספק תמיכה והמשכיות, והדגימו שלא הכל ישתנה

2. עודדו את בן / בת הזוג וילדיכם לקשור אחד על אחד.

• אינך יכול להניח שבן הזוג וילדיך יתקשרו מייד, אם בכלל, אומר ליפשוץ. אל תמהר אותם להפוך לחברים מהירים, אלא מספקים הזדמנויות בהן הם יכולים להכיר זה את זה וליצור קשרים משל עצמם, בלעדיך שם כדי לשחק שופט. • אף על פי שהמליטה עלולה לא להיות קלה, הערך אינו ניתן להכחשה. מציע לליפוץ, הזמין את בן / ת הזוג החדש שלך להצטרף לפעילויות ושגרה משפחתית, כמו למשל להשתתף באירועי ספורט או עזרה בשיעורי בית. זה יצור סביבה מוגדרת בה הם יכולים להתחיל להכיר זה את זה. זה יכול להיות מועיל אם בן / בת הזוג מדברים עם ילדכם על הקשר החדש, מתוך הכרה שלעולם לא ינסו לערער את מערכת היחסים של הילדים עם ההורה הביולוגי שלהם, אלא שהם מצפים לבנות מערכת יחסים חדשה שלהם.

3. תן לזה זמן.

מנסה לעקוב אחר התהליך במהירות לעיתים רחוקות עובד, אומר ליפשוץ. ילדינו זקוקים לזמן להסתגל תחילה להתפרקות משפחתם המקורית, לצד מפגש עם התעניינות האהבה החדשה של הוריהם, ובסופו של דבר להכרה בכך שכל הצדדים יחיו כעת תחת קורת גג אחת. ילדים נוטים יותר להסתגל לאישיות וסידורים חדשים אם הם לא חשים שהם נדחפים לקשר במהירות. אם אנו מראים התחשבות, נותנים להם תחושה שאנו פתוחים להם שיקחו את זמנם, ויאפשרו לדברים להתקדם בצורה יותר אורגנית, יש סיכוי סביר יותר שהם יתחילו לעלות על הלוח.

4. הקדישו לילדיכם יחס אישי.

חשוב לשמור על הקשר האישי שלך עם כל ילד גם בהקשר זה. • ילדים רבים, כמובן, מודאגים מכך שהם נמצאים בסיכון לאבד את אהבתם ותשומת ליבם של ההורה הביולוגי שלהם. הם חוששים שהוריהם עשויים לאהוב את בן / בת הזוג הטריים שלהם (ואת ילדי בן / בת הזוג) עד כדי כך שלא יהיה להם מקום חשוב בתמהיל, מסביר ליפשוץ. • כאשר אתה מתחיל להפגיש בין שתי משפחות, מועיל להציע לילדיך הרבה זמן אחד על אחד, ולהרגיע אותם עד כמה הם חשובים. Ђќ כמו כן, עשה מאמץ לשמור על מסורות וחוויות שנהנו בעבר. • הילדים מתרבים בצורה הטובה ביותר כאשר הם יודעים שיש להם גישה פרטית מספקת להורה שלהם לצורך פעילויות איכותיות משותפות, כמו גם הזדמנות לדיונים אישיים ללא תגמול. קבעו גם זמן שקט קבוע ביחד, בין אם זה קרוב לשעת השינה ובין אם נגמר סידורים יחד, מציע ליפשוץ.

5. עזור לילדיך להתחבר זה עם זה.

אם שניכם מביאים ילדים למערכת היחסים, חשוב גם למצוא דרכים שיעזרו להם ליצור קשרים משל עצמם. • הדרך הטובה ביותר להציג שתי קבוצות ילדים תשתנה, תלוי באישיותם ובגילם, אומר ליפשוץ. • לאט לאט, החל מביקורים קצרים יותר בהתחלה כדי לא להציף אף אחד. תמיד חשוב להדגיש את הצורך בכבוד והתחשבות הדדיים, אך מעבר לכך המפתח הוא לתת לכל ילד את המרחב להיות שלו או שלה. אדם. לדוגמא, אם ילד אחד יותר ויותר מעדיף משחקי וידאו על פני ספורט, זה יכול להיות מלחיץ להתעקש שהוא או היא להצטרף למשחק כדורסל עם אח צעיר אתלטי. העלו הצעות לפעילויות המשותפות לשני הילדים, ואז לאורך זמן תוכלו להעריך כיצד להגביר את הציפיות ולעודד אותם להשתתף בעניין זה של זה.

6. שתפו פעולה עם בן / בת הזוג.

הורים עומדים בפני אתגר אמיתי כאשר הם משלבים את שתי המשפחות. חשוב להכיר בכך שאתה מביא קשרים וסגנונות הורות שונים למערכת היחסים וכי ייקח זמן לשניכם להתפשר וליצור יחד מערכת חדשה של מיומנויות, אומר ליפשוץ. פעלו יחד בכדי לקבוע גישה מאוחדת שתמלאו גם יחד עם ילדיכם ועם ילדי בן / בת הזוג. שני הורים צריכים לשתף פעולה בכדי להעביר מסר מאוחד על תרבות משפחתית וערכים, ממשיך ליפשוץ. • הזוג הנשוי הטרי צריך לצפות שיהיו אתגרים ועליו להקדיש זמן להסכמה כיצד יימנעו או יטפלו בדברים האלה. example לדוגמא, אתה יכול להסכים כי החלטות מסוימות מתקבלות רק פעם אחת לאחר התייעצות אחת עם השנייה, או ששניהם לא ישמיעו את ילדו של האחר מבלי להתייעץ תחילה עם בן / בת הזוג שלהם. שיחות אלה יסייעו לשניכם להיות מודעים יותר למה שאתם מביאים למערכת היחסים, כמו גם לכל דאגה באישיות שעשויה להיות לכם בנוגע לאופן בו ילדיכם יגיבו, ויעניקו לבן זוגכם הצצה לאישיותו של ילדכם.

7. צור מרחב בטוח.

ההבנה שילדיכם יתמודדו עם מספר שינויים פירושה חיוני ליצור מרחב בו הם יכולים להביע את רגשותיהם ולהביע את דעותיהם. לא פחות מההורים הם האחראים, אך עליהם להיות רגישים ולאפשר לילדים לדבר בכבוד, אומר ליפשוץ. כמובן, עידוד ילדיכם להתבטא אין פירושו שכל בקשה תיענה. • הרגיע את ילדיך שיהיה מבנה והמשכיות. קירוב בין המשפחה ליצירת דיאלוג סביב שולחן הארוחה או בשעה משפחתית ייעודית, כאשר כולם מעודדים לשתף פעולה ולדבר יחד. Ђќ שלח הודעה שכולם יתפנו לדון ולהביע את רגשותיהם וזה ברוח משפחה חדשה, כולכם תשתמשו בגמישות ובסיבה בכדי להגיע לפיתרון. חשוב לוודא שילדיך יבינו כי קבלת ההחלטות הסופית עדיין תישאר אצל המבוגרים, אומר ליפשוץ.

ראה עוד: איך באמת להתחתן עם ההריון

8. הפוך את הנישואין שלך לעדיפות.

אמנם כל כך הרבה מיזוג משפחה נוגע לילדים המעורבים, אך גם מערכת היחסים שלכם ונישואיהם חשובים. • הקפד זמן אישי להזנת מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך, אומר ליפשוץ. • יש כל כך הרבה ערך בילדים המתבוננים בשני אנשים שאכפת להם באמת ומכבדים זה את זה .в הימנעו ממופעי חיבה גלויים ומופרזים, מתוך הבנה שילדיכם יחושו תמיד נאמנות להורה הביולוגי האחר שלהם, לבן / בת הזוג לשעבר או לבן / בת הזוג.